Iz ugla jedne Beograđanke: Momci, nisu sve žene ku*ke jer traže sebi ravnog

Koliko puta u životu ste svjedočili ovim riječima vaših prijatelja? Ja mnogo, čak i previše, a juče posljednji put kada mi se drug požalio da ga je djevojka, sa kojom je svega tri nedelje, (ali za njega očito dovoljno da pomisli da će mu izroditi petoro djece i peglati košulje), ostavila pod izgovorom da nije previše ambiciozan, što je mog druga zapravo uvrijedilo.

Zamislite! Uvrijedilo ga je što mu je rekla da nije ambiciozan, a nije ga uvrijedilo to što uistinu nije ambiciozan. I onda sam počela da razmišljam o svim uginulim ljubavima jer su muškarci sa Marsa, a žene sa Venere i gotovo rijetko kad pričaju istim jezikom, sem jezika ljubavi (čitaj seksa).

Pa tako dragi moji muškarci prije nego što sljedeći put opletete po nekoj djevojci jer se drznula da vas ostavi možda bi trebalo da preispitate sljedeće stavke kod sebe koje gotovo nijedna žena ne voli.

Zna se ko vozi traktor, a ko otvara kapiju

Ako mene pitate nema ništa gore od muškarca koji nema auto, a želi da se zabavlja sa devojkom koja ima (nisam površna već realna). Ništa aseksualnije nisam vidjela od muškarca suvozača, dobro, možda mi je za nijansu gori muškarac koji ne zna da vozi, ali to sam već jednom pomenula.

Žena sa kolima je odavno prestala da bude senzacija, pa čak i u Srbiji. Danas gotovo svaka treća radno sposobna i poslovno obezbjeđena djevojka ima svoj auto, što je muškarcima dalo za pravo da kupovinu svojih kola odlože za neka srećnija vremena, koja doduše, sa ovakvim načinom razmišljanja neće doživjeti, no dobro, to nije moja stvar.

Muško treba da bude muško, a žensko žensko I bilo bi lijepo kada se uloge ne bi miješale. Njen auto bi trebalo da bude samo za nju, okej I za njene drugarice, a njegov za oboje ili neka oboje idu trolom. Pa ne borimo se mi žene toliko godina za ravnopravnost, da bismo sada vas vozikale od dejta do dejta.

Momci urazumite se, što prije skapirate da djevojke ne vole da voze I dovoze svog potencijalnog partnera prije ćete shvatiti da nisu sve žene ku*ke samo zato što traže sebi ravnog.

Glupe fore i dva minuta ćutanja za tipove koji su ih izmislili

Pametan ćuti, a budala progovori, I to najčešće neviđenu glupost.

Ako se po jutru dan poznaje onda se i po startu “odjeb” poznaje. Dobro, ovo drugo nije poslovica, ali bi svakako trebalo biti. Dobro ni riječ “odjeb” nije zapravo riječ, već urbani sleng, ali glupa fora je uprkos svemu i dalje glupa fora.

Kako biste znali o čemu pričam izdvojila sam nekoliko najglupljih fora u istoriji glupih fora iz arhive najlošijih startova u istoriji loših startova. Dati primjeri su bazirani na istinitim događajima mojih drugarica. Pa tako imamo sesiju zaista kreativnih I živopisnih pokušaja na prvom, drugom ili petom dejtu:

Na pitanje: “Šta je u horoskopu?” on odgovara: “Naprijed sam strijelac, a pozadi djevica.”

Zatim slijedi “suptilni” poziv u krevet: “Sviđa mi se tvoja odjeća, a još vise bi mi se svidjela na podu moje sobe.”

A potom i fora za koju sam mislila da je ostala u prvom razredu osnovne škole: “Zažmuri, imaš nešto na oku.”

“Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled ili da još jednom prođem pored tebe?”

“Protiv zakona je da izgledaš tako dobro, zvaću policiju.” I još mnogo sličnih.

Uvijek sam se pitala da li oni svima tako prilaze I da li ijedna djevojka “pala” na tu foru.

Tako da, momci, ako nemate šta pametno da kažete vi bolje pametno ćutite.

Mator, a kao momak živi (s mamom i tatom, naravno)

U ovu grupu najčešće spadaju muškarci 30 i kusur, takozvane „gradske face“, koji najčešće ništa ne rade, nemaju nikakvu viziju, žive kod mame i tate, od njihove penzije, naravno, I očekuju da im se sve djevojke bacaju pod noge.

Okej, sve znam. Živimo u Srbiji, nema pas za šta da nas ujede. Posla ni na pomolu, stalnog posla još manje, egzistencija neizvjesna, ali kad već nemaš ništa od toga šta ti je zapelo baš da imaš i djevojku po svaku cijenu? Neće, jednostavno neće sve djevojke da sjede s vašim matorcima i da čekaju da oni capnu kako biste vi imali 40 kvadrata samo za vas dvoje. I to je okej.

Poprimili smo dosta toga sa Zapada, pa tako i ovo. Rana samostalnost i djevojka zagarantovana! Ili iznajmite stan ili budite solo, glupo je da svako malo šaljete roditelje rodbini u posjetu samo zato što ste vi lijeni i niste ambiciozni.

Od sjaja do očaja

Da li vam je poznato ono kad na početku upoznavanja muškarac zavodi djevojku pa joj šalje lijepe poruke na svakih sat vremena, recituje stihove Puškina, Jesenjina, zna napamet Gorski vijenac i odlomke Andrićevih Novela o ženi, pa je izvodi na večeru, obećava kule i gradove i onda nakon osvojene tvrđave nastupi amnezija? Odjednom se više ne sjeća ni kako počinje Plavi čuperak, ni u koji kafić da je izvede, ni koju čokoladu i cvijet da joj kupi, pa potom ni kad su se upoznali, i ostalih bitnih datuma. E to je faza „od sjaja do očaja“ koju ni jedna žena ne prašta.

Zaljubljenost se gasi, žena postaje nezadovoljna, dok je mučkarac ponosan jer misli da je sve dobro odradio i sad nakon „teškog posla“ konačno može da se izvali na trosjed i otvori limenku piva, baš kao Homer Simpson.

I tako dok su se naše djevojke nadale Homerovoj Ilijadi, one dobile insert iz američke animirane serije. Krajnji epilog ovog dijela je raskid.

Djevojka ostavlja muškarca, pita se zašto je više ne voli čim joj ne pokazuje pažnju kao prvog dana, a muškarci se misle kako smo mi žene nezahvalne jer nismo pale na njihovo kopi-pejstovanje poezije.

Očarani postanu razočarani.

I umjesto što krivite druge da oni nisu dovoljno dobri za vas, prvo se zapitajte da li ste vi dovoljno dobri.

Izvor: zena.blic.rs