Objavljeno: 02.10.2017 u 11:22 | Zanimljivosti | Komentara:

Radila sam kao šankerka i pijana odvela DVA DEČKA U KREVET: Kada sam se probudila i vidjela KO leži pored mene, ISPOVRAĆALA SAM SE

Svi griješimo, ali i svi imamo pravo na oproštaj. Ali, onaj najvažniji, najteže je i dobiti – oprostiti samom sebi. Ova djevojka je mjesecima to pokušavala. Sve je počelo kada je dotakla dno – u krevetu sa nepoznatim muškarcima i nozdrvom sprženom od droge.

Foto: Ilustracija

Foto: Ilustracija

“Probudila sam se u tuđem krevetu, između dva gola muškarca. Bila sam ošamućena kao da sam cijelo veče miješala “Jeger” i pivo, a nos me je mnogo pekao. Uzimala sam kokain! Sjetila sam se urolane novčanice i pitanja: ‘Osjećaš li se drugačije?’ A, ukus u ustima mi je, u najmanju ruku bio kao da sam žvakala duvan.

Protrljala sam oči i pogledala u lica muškaraca sa kojima sam imala se*s prethodno veče. Sa lijeve strane je bio klasični predator, lik kakav mi se nikad ne bi svidio. A, sa desne… Dečko moje drugarice.

Zgrabila sam odjeću, otrčala u toalet i počela da povraćam. Nisam prestajala dok jedina stvar koja je ostala u mom stomaku nije bilo krivica. Ona nije htjela da ode. Tada sam shvatila koliko jako psiha može da utiče na tijelo – stomak mi je gorio nedeljama.

Godinu dana prije tog jutra, izašla sam iz veze u kojoj me je sve gušilo. Tada sam konačno, poslije mnogo vremena, osjetila slobodu. Bila sam uzbuđena i željela sam da flertujem, da se ljubim i odem u krevet sa nekim momkom. Zapravo, to sam i radila, u periodu od oktobra 2014 do maja 2015.

Prošetala bih do kuće oko 10 ujutro, sa čupavom kosom, štiklama, koje sam nosila veče prije, u ruci… Veze za jedno veče su me opuštale i bile su zabavne, ali ne toliko česte. Možda jednom ili dva puta mjesečno sam to radila. Uvijek je bilo sa potpunim strancem, uvijek sam bila pijana i nikad nisam imala zaštitu. Takav život se činio zabavnim neko vrijeme, ali sa ljetom došli su i problemi.

Počela sam da radim u jednom baru, da zaradim neki dinar i ubijem slobodno vrijeme. Dakle, bila sam okružena alkoholom – većinu pića sam pila za džabe, a gosti – koji su bili uglavnom muškarci, su sve vrijeme flertovali sa mnom. Nesvjesno sam sebe stavila u srce opasnosti. Sa mojim slabostima, trebalo je da znam kako će se to završiti po mene.

Ali, da budem iskrena… Obožavala sam pažnju svih tih muškaraca! Stalno su mi govorili da sam lijepa, pitali me da li mogu da sačekaju kraj moje smjene da me otprate kući. Naravno, vremenom sam počela da odgovaram na njihovo flertovanje, ali sam se trudila da budem pažljiva pri izboru.

Svako od njih je potpuno prestajao da razgovara sa mnom nakon se*sa. Čak su odlazili i kod drugih barmena. Zbog tih odbijanja, neprestano sam težila za još odobravanja. Postala sam zavisna o tom mjestu. Čak i kada nisam radila bila sam tamo. Osjećala sam koliko me svi ti muškarci žele, ali sam, ipak, postajala sve usamljenija. Što me je navelo da prestanem da budem izbirljiva.

Pristajala sam da budem sa svakim… Sa onim koji bi me poljubio na silu, sa onim što bi me nasilno uhvatio za rame u toaletu, sa likom koji se kladio sa ortacima da će biti prvi koji me je odveo u krevet.

Silno sam željela da to prestane, ali bilo je lakše reći nego učiniti.

Jutro kada sam se probudila između ta dva muškarca bio je isti dan kada mi je počela druga godina na fakultetu. Mnogo sam razmišljala o svemu dok sam išla kući.

Za godinu dana spavala sam sa 12 muškaraca, a samo ta dva mjeseca ljetnjeg raspusta sa šestoricom. Čak osam puta imala sam se*s bez zaštite, a poslije trojice sam popila po jednu “pilulu za dan poslije”. Trojica njih su svoje djevojke prevarili sa mnom. Prvi put sam probala droge, pušila i bila pijana po nekoliko večeri zaredom.

Upravo ovaj obračun bio je šokantna i realna činjenica koja mi je trebala. I, šta sad?

Uslijedila je faza odvikavanja. Odlučila sam da ne okusim alkohol bar dvije nedelje. Testirala sam se na hlamidiju i HIV i ne znam kojim čudom, ali bila sam čista. Na klinici sam provjerila i da li sam trudna, nisam bila.

Dala sam sebi obećanje da ću u budućnosti imati se*s samo kada sam trijezna – a, to traje već tri mjeseca. Napokon, odlučila sam da je vrijeme da oprostim sebi. Želim da budem bolja osoba i neću se predomisliti.”

Izvor: zena.blic.rs

NAPOMENA: Komentari odražavaju stavove njihovih autora, a ne nužno i stavove internet portala Moj.ba! Zbog velikog broja komentara Moj.ba nije dužan obrisati sve komentare koji krše pravila. Kao čitalac također prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima.

Dodaj komentar na članak: